静止的时间与流动的时间

上回就说要用这种体裁写日记，这回终于写出来了。

2009年6月19日 星期五 晴

午后二时。
烈日当空。
太阳的光芒照在地上，化作蒸腾的热气升起来，给所有人的心里都平添了一分烦躁。
而现在的我，即将沐浴在这阳光下，这蒸汽里。

只一脚迈出地铁站，我就清楚地感受到这一切。
那光芒打在人的脸上，又射进心里。火辣辣，生疼生疼的，仿佛连一点阴影也不给人留下，全部换成灼眼的光晕。
但我别无他法。
我清楚，生活里从来都是一成不变的日常，但是生活却从不会永远像那些日常一样。
所以我站在这里，寻求自己所能掌握的变化。

“夏天……了吗。”
所有的一切都导引着我这样想。
不畅快的呼吸。
渗出来的汗水。
异常跳动的心。
我的身体作出了所有属于夏季的反应。
“久违了。”
这不断运行着的一切……
灼热的太阳光。
飞驰而去的汽车。
路边赤裸的乘凉者。
都是那样地真实。
这就是直到一年前为止，我一直生活着的世界吗？
我抬起头，望向无尽的空。
好刺眼……

………………
…………
……

梦想留存着吗？
约定做到了吗？
一年前无法承受的一切，现在都还在吗？
一年前无法保护的一切，现在都还好吗？
一路上，不断地想着。
想着。
这些无法逃脱的东西。
这些我自己一直以来也不愿割舍的东西。
……
好累。
走在石板上的每一步，都宛如对自己的审讯。
好像如果不坦白地面对自己心里的每一个问题，都无法跨出下一步般的沉重。
这种沉重的感觉贯穿始终，仿佛一个个都要成为永久的痛，带给我更深层的无助与彷徨。
但我清楚此行的目的是为何。
所以我更不能让自己怀有丝毫的迷惘。
在这长长的坡道上……

我走着。
走着。
太阳一如方才地照着。只是还没有蝉鸣，大概是因为入夏不深。
但这并不能够影响到气温。我的衬衫开始湿润，而我则无暇顾及这些。
我必须平静地思考。我一直认为只有那样才能看清眼前的道路。
就好像我走在这里，纵使我不知道零陵路604号究竟在前面的哪一点，我依然冷静地思考着、看着。
但是……为什么不问一下知道的人呢？
……
过去后悔了吗？
现在期待着吗？
一直以来伴随我的一切，现在还伴随着吗？
一直以来想抛开的一切，现在都抛开了吗？
还流连于过去的荣耀吗？
还幻想着未来的美好吗？
能够脚踏实地地开始现在的旅途了吗？

时间真的过得很快。
前一次来到这里是一周之前。再前一次是一年。
而最初踏入这大楼，则是在四年以前。
那个憧憬着一死了之的初三学生。
那个顽固地拒绝着他人触碰自己心灵的十四岁少年。
那些不轻易浮现，却又绝带不走的记忆。就好像海里的洋流，去到目不能及的远方，却又无可挽回地回来。
在这充满了自嘲的轮回之中，自己收获什么了吗？
在这反复沉迷着的回忆之中，自己找到什么了吗？
还是说，只是一再地迷离，仅此而已……
这是我最不愿作的一个判断。
而且我认为还没有到作这样一个判断的时候。
“至少现在——此时此刻，我确实地站在这里，这是一个前所未有的高度。”
我这样想着。一直想着。这大概就是一种安慰。
我终究没有痛快地死掉，而是坚持地活到了现在。
孤独也不在了。
那时的我，恐怕很难想象得出，现在自己被喜欢着、憧憬着、尊敬着的样子吧。
但现在这模样，究竟又能获得多少的认同呢？
我的底气始终不足，因为我始终还没有征服这残酷的环境。
去适应高考，这个残酷得好像自然选择一般的东西。只留下最适时的孩子，把其他的全部淘汰掉。

“挂个号。”
我的声音将我的思绪打断。已经来到了这里，没有多余的时间再想。
一年前，我就是在这里拿到了建议休学的证明……用破天荒的四个大字“性格问题”。
一年之后，我又来到这里，来获得继续前进的通行证。
“准备好了吗？”
医生的问题很简单，简单得教人害怕。
霎时间我感觉无所适从。
“嗯，肯定比那时好了。”
我说的是实话，但不知为何却总产生一种被欺骗的恐惧。
“也想去上课了……而且归根结底，也是逃不开的呀。”
我竭力补充着，像是要弥补心里的一些空白，让我减少一点不安。
“你能这样想就好了。”
我看见她开始提笔在纸上写些什么。蓝色的墨水顺着笔尖流在白纸上。
但那仿佛不是钢笔，而是锋利的手术刀，一刀一刀地割开我的心，滴下鲜红的液体。
那不是墨水。
那是我的鲜血啊……
这张纸，就是对我一年生活的最终拷问。

夏天。
太阳穿过薄薄的玻璃照在写字台前。
酷暑、虫咬、蝉鸣。一件又一件烦心的事情。躲在空调里玩着游戏，不去想那不开心的未来。
秋天。
叶子飘落下来，落在我垂落的肩上。
失落、无助、彷徨。虽然如愿以偿地休学，却依然看不清眼前的道路，提不起往前行的干劲。
冬天。
天空降下小雪，点缀着放学后的小学。
微笑、感慨、叹息。即使来到别的城市，依然逃不掉深深的忧郁。孩子们的欢笑是如此的遥不可及。
春天。
花和温暖，上不了十一层楼的阶梯。
诅咒、憎恨、恐惧。时间临近，却总不能够逼迫自己前行。我很急。
我很急，一直到现在都很急。
这感情从来没有停止，也从来没有人看出来。
因为我一直慢条斯理地写字，写文章，写对自己的审判。
现在也是如此。我已经想不清这究竟给我带来了什么，想不清这样做的意义。
我只是纯粹地离不开它。
离不开这带领我脱离了蒙昧的笔……

这一年来，我做了一些什么，许多人都在问。
我也一一给出了自己的答复。但遗憾的是，真正的答案我至今也不能够晓得。
贪恋权势了吗？
恃才傲物了吗？
即使只是在我自己最关心的领域之内——我真的有做到最好吗？
这些经历，到底会对我有怎样的帮助呢……
我永远也不会否定它们的价值，因为它们让我站在这里。但我或许同样也永远不能估计他们的价值。
“因为这些看起来都不能帮助我高考。”
这正是残酷的纲领。
残酷的高考纲领。
“现在的教育制度对你很不利，但你也不要放弃呀。”
给意见书盖章的时候，主任医师也不忘对我这样说。
而我只有唯唯诺诺，在尽可能保全颜面的情况下，说更多有意义的东西。
一直以来，我不都是这样的吗……？
走在回家的路上。默然地接受了前面的一切。
带着那张复学的证明。小心翼翼地放在包里。
我真切地感觉到，静止的时间开始流动了——从见到那些消失了一年的同学们开始，我就一直这么觉得。
但这是这么长时间以来，最痛的一次。
这历史的巨轮，终于不能避免地碾在我的身上。