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我将何以解脱——兼谈佛教对我的影响

江绪林与林嘉文自杀了,“解脱”一词也由此上了佛教通识课的课堂,并引起我整理故事的兴趣。我不知道他们走得是否理智(尽管他们都留下了遗书),也不想过多地消费他们的死亡;但此刻的我,却有一种强烈的冲动,想要藉他们的死来回顾自身,尝试运用理智去思考一个问题:那个同样落寞不安的我,将何以解脱? “解脱”在今天的汉语里是一个颇有意思的词。一方面,它历史久远,内涵丰富,关系着佛家究竟的真理;另一方面,却又包藏了尘世间诡秘的隐喻,常常被众人责为“愚蠢”,唯恐避之不及。然则世间的苦与不幸何其多,恐怕除大智大勇的豪杰或菩萨外,不论“自了”还是“自尽”,多少都应该对人有一些吸引力——至少我自己就非常期待终 ... [阅读全文]

烦恼的解析

我已住在杭州九溪两天了,这里青山绿水,大江为伴;今日上灵隐,攀飞来峰、北高峰,访韬光寺、永福寺,看石刻、佛堂,种种实在目不暇接。然而不论山水还是庙宇,都不能教我忘记逃到杭州的初心——又或者我早暗示了自己:没用的,逃不开的,无聊也好,烦恼也好,都不是跑一趟哪里就可以消磨的;它还将长久伴随着我,到永劫的未来。 就在这一秒,我无聊着,也烦恼着。烦恼出于看不进书,而无聊则因除看书以外的各种事物皆不能告慰我内心的空洞。更糟糕的是,我愈是集中精力想要克服这种困境,自己就愈是变得耳聪目明,结果周遭一切细微的变化全在掌握之中,眼前的书反而逐渐远去,淹没在各种感官发出的警报的洪流中了。 我在烦恼什么呢 ... [阅读全文]

新年

长久以来,我的节日感很稀薄——在我长达二十五年的生命里,除中学时代的几个圣诞节外,春节也好、元旦也好,大抵都感染不了我。每当过节的时候,披一件大衣,到街头狂舞的人群中行走,就能体会到彻骨的疏离与割裂;仿佛漂流在异次元一样的虚无冰渊笼罩着我,结果,不论身边的人以怎样热切的语言来赞美时光,我所察知的都只有深邃的凄凉与哀伤。世界又长了一岁!我却仍然驻足在这荒诞的人间。 曾经以为是上海本来清冷的空气和父亲过于精细的生活方式造成了我今日的模样,但实情好像并非如此。上海不是一座始终在节日中冻结的城市——相反,除了春节以外,似无隔绝尘嚣的时候,元旦更不待说。三天两头更改的爆竹禁令当然在幼时打击了我 ... [阅读全文]

简谈我的佛教观及对“佛学概论”课的期待

按:本文为2014学年春季学期“佛教概论”课的作业。 要陡然描述出我对于佛教的认识,其实并不容易。这首先因为与其他宗教相比,佛教在中国是个太过日常化的东西,它处处有,又处处没有——所以有,在于佛教的某些教理和用辞早已悄然潜入中国人的思维,影响至深;而所以没有,又在于这些中国人、乃至许多口诵佛理的“善男信女”,去挖掘他的精神,却并无一个明白的佛教核心,反而充斥着各种民间信仰和“口传佛理”。两相相合,就让一个属于佛教的本来面目(如果有)变得扑朔迷离了。 其次,由于这种日常化的作用,我对佛教的认识(在没有特地钻研教理的情况下)也不可避免地受到多方面的影响,从而造成了多层次的印象。更何况,我 ... [阅读全文]

记两位旧友

这些天与两位旧友联系颇多,让人情不自禁地生出一点冲动,想要记一点事情下来。其实归根结蒂,不记也是无妨的,然而我还是选择记下来,因为更加轻松。 W同学是一个好姑娘,即便仅仅从我高中时候那样欺负她,她却依然愿意同我要好来看,她也是一个好姑娘。她从前很文艺,曾经在写博客这一面给予我重大的支持,现在想来,仍是一段漂亮的往事。现在她结婚了,和我们的高中同学,就在两天前。参加她婚礼的时候,我又觉得恍如隔世,因为我从前并没有想到,她的婚事能这样成了——不仅因为他的丈夫从外表看不那么可靠,也因为她有一个那样执拗而蛮横的母亲。 我记得高中时的两个细节,一个是她告诉我,她与朋友在网上对话时,她的母亲总想 ... [阅读全文]

鲁迅与我的世界

我从前很崇拜鲁迅。甚至于因此,很想到他在上海的墓前长跪叩头,以贴近他的伟大。后来我真的去了,倒没有叩头,因为从前的那种崇拜,早就变成了怜爱。我为他感到心疼。我心疼他经历那么多生离死别,却终未看见应许的光明;心疼他兄长般地体贴青年,却被别有用心地塑造成不可亲近的金刚;心疼他一生真诚思考,却被人用作宣传盲从的工具。然而有一件事我始终没有明白,即:鲁迅是为什么写文章的?真是为了那所谓“启蒙”吗?他确实这样说过,但也反对过。那么在他心里,这种“启蒙”究竟是什么呢? 我早对这个问题有过片面的了解。我知道鲁迅的“铁屋理论”,是他自己在《呐喊》的序言里说的: 我想,他们许是感到寂寞了,但是说: ... [阅读全文]

雪国九年·雪之少女吧前言:可以期待的雪

作为置顶帖发表在百度雪之少女吧:http://tieba.baidu.com/p/2858798783 天气预报上说,明天将有一场雪。我于是心里期待,却又忐忑,生怕她不来了,因为这一年入冬以来始终没有落白,倘再错过一次,那么这冬日里的浪漫只怕终是要变成来年的奢望了。我不愿如此,于是把视线投向窗外,望着黑暗空洞的天空,心里只想询问:明天,你会出现吗? 也不知从何时起,我竟开始迎接一年一度的雪,假使她终于不来,我便要觉得懊恼。我想那不可能是从小养成的,因为在我的记忆中,上海几乎不下雪。仅有的几次,也都如珍宝般被捧在手心里,直至化去而余韵不销,岂有懊恼的道理?可随着年岁増长,雪渐多了起来, ... [阅读全文]

想回到过去

很小的时候,曾经在街上听周杰伦的歌,唱道:“想回到过去……”然而那时我既不喜欢周杰伦,也没打算回到过去,自然不以为意。世易时移,而今又响起这首歌,虽然仍不知道后面唱的是什么,我却难以自抑地想要回到过去了。 我不知道这种愿望是从何处来的。倘用最简单的思维来分析,大约会是出于对现在的不满吧。然而不满现在的人,其实也未必想回到过去的:一则过去与现在相比,不一定更好;二则处境不佳,也可以转变未来。所以我想,希求于回溯时间的人,不仅自绝于当下,还绝望于前途,怀疑于往日的选择。 我选择了什么呢?其实这个问题不易回答。与选择相比,我至今所做的更多是放弃。我曾是那样丰富而多面的人,结果却一刀刀削掉了 ... [阅读全文]

情书

子缨:如晤。许久不曾给你写信,不知道近况如何?是否安好?我的境遇不好。如你所见,我已经这样萎靡和憔悴。对于眼下的事务和自己的前景,我的心里仿佛只有担惊和忧虑,寻常的自信和宽裕,在这一个瞬间,全都消失不见了。上一次体会到这样的无助,还是在5年前——那时我们刚刚分别,我的心情简直跌落到人生的谷底。我的成绩不理想、家庭不和睦,一切都不顺利,却要用这样的姿态迎接高三的生活。我于是退缩了,带着我刚刚萌发起来的一点爱好,钻进自己的世界里,开始了一整年的懈怠。我懒洋洋地生活,打游戏,但唯独有一点我永远心生怀念。那时的我并不迷茫,因为有一个坚定的信念指引着我:我要读书、获得智慧,通过钻研历史的形式, ... [阅读全文]

身体与革命

前天去校医院查血压,那结果令人担忧——大约是170/100吧,总之已经高出常规水平许多,再不接受治疗,佐以现在的紧张状态,随时就要丢了性命。我想,事到如今,终于要改变策略了吧:我以前总强迫身体紧跟自己的意识,到现在,意识却不得不屈服于自己的身体。从前一直听人说,“三十岁前胃养人,三十岁后人养胃”,又听人说“身体是革命的本钱”,其实都是对的。然而,我心里却一直在计较轻重缓急——我在计算专注事业还是养生的边际效益。以前面对别人的心灵鸡汤,我总这样反驳:健康的边际效应在壮年时低,在老年时高;物质财富则相反。实际上,不同时期的人各自出于追求幸福的考虑,都在寻求最大的利益,这种为生存付出的努力 ... [阅读全文]

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  • 塑芬:这不就是我《卸载》的2022版吗
  • 塑芬:干掉他 巨无霸
  • 萌萌:我也是,想哭,不到两天时间,我仿佛将心灵迈入了进那片荒原
  • 萌萌:您还上网吗?我不知道怎么称呼您,想问个问题,qq 群是多少?作者...
  • Arya:明月大大你好呀,我也好喜欢这本书呀,也很关心坏坏熊的近况,哪怕1...
  • 匿名用户:super dick!网站又开张了!
  • 青大将丸:这是小说吗
  • :简直厉害!
  • 面膜批发:好文章,谢谢分享
  • 耐火砖:很清新的文字,拜读了!

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